Home
Error 404. Journal not found.

> recent entries
> calendar
> friends

> profile
> previous 20 entries

Advertisement

Wednesday, June 11th, 2008
Запись сделана в 00:03
- Сообщение по аське
289370545 (00:02:06 11/06/2008)
Запрос авторизации
Please, allow to add you in my list of contacts.

Bill (00:02:11 11/06/2008)
Hi.
I am sorry that so I write to you.
I very much wish to find the Russian girl with which I wish to construct happiness and a family,
I wrote many years to girls, on email but more often it was a deceit,
Me some times deceived,
Certainly in money there is no problem, is insulting for the relation to me,
Therefore if you wish to write to me and to begin dialogue with me
That write me on mine email: bill.kembel@gmail.com
I will wait.

Похоже меня оценили. ))) Хорошо что на этот раз это не гомосек.

( уже 3 | оставить комментарий )

Tuesday, June 10th, 2008
Запись сделана в 23:50
Вот нифига не понимаю людей, которые приходят на оперу в джинсах.

( уже 0 | оставить комментарий )

Sunday, June 8th, 2008
Запись сделана в 18:02
Вот объясните мне, почему ни одна сеть кинотеатров не предоставляет расписание сеансов в формате XML? Не говоря уже о том, что никто не пытается создать клиент для мобильных устройств, который бы предоставлял доступ к расписанию и бронированию билетов…

( уже 0 | оставить комментарий )

Thursday, June 5th, 2008
Запись сделана в 22:13
Сдал первый гос. На 4. Ура!

( уже 2 | оставить комментарий )

Tuesday, June 3rd, 2008
Запись сделана в 21:08
Бензин по 25,50 — это пиздец полный. С какого перепугу мы экспортируем энергоресурсы, если это ведёт только к росту цен?

( уже 0 | оставить комментарий )

Friday, January 25th, 2008
Запись сделана в 16:32

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. И эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.



Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути, лузер. Неудачник.



У меня нет цели кого-то клеймить. Более того, я и какое-то время назад был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.



Начнём, как обычно, с примеров.



Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — делаем под заказ. А плитку в ванной кладём собственноручно.



Планы, повторюсь, наполеоновские. Вот только денег и времени — не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе. Короче, годами живём в раздроченной квартире, среди мешков с цементом.



Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили.



Спрашивается. Почему так получилось? Ответ-то прост. Потому что глава семейства думал, что у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный. А на самом деле выбор был другой. Выбор был скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» не было.



Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой — в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого — перхоть. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже появляются, но почему-то девушкой не интересуются.



И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке — тридцать. Девственность осталась, а принца так и не появилось. Почему так вышло? Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или за обычного человека. А на самом деле выбор был другой: замуж за обычного человека, или старая дева.



Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. И один из них говорит: «Я, наверное, сегодня не пойду. Вот познакомимся с девушками… Нужно будет в ресторан вести. А у меня — ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег…»



Ну, вы уже поняли. Студент думал, что у него есть выбор: знакомиться с девушками сейчас, без денег, или потом с деньгами. А на самом деле выбор был другой: знакомиться с девушками сейчас, или дрочить до окончания института.



И, напоследок, классический портрет юного бизнесмена. Приходит ко мне за советом молодой человек, и происходит между нами примерно такая беседа:
— Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.
— Ну открывай, что мешает?
— Я считал, надо денег $30 000.
— А где ты их брать собираешься?
— Ну, не знаю, найду где-нибудь.
— А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?
— Не, это же фиговые тренажёры будут. А я хочу самые лучшие.



Как вы уже догадались, ничего этот юноша не откроет. Будет работать себе такелажником и копить $30 000. До пенсии. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, что у него есть выбор: открыть фитнес-центр с хорошими тренажёрами или с плохими. А у него выбор другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать никакого.



И таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь они сами это понимают! Но продолжают упорно биться головой в стену.



А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то! Нельзя же сидеть в рваных трениках перед Ящиком и жрать пиво?



Отвечаю. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь совершенства.



Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку и сделать несколько десятков рейсов. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ничего не будет. Не влезут.



Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей — и обламываются.



Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что надо сразу делать всё идеально. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок.



Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова — и всё, так и останется». А иностранный язык такое дело — чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. А чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.



Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советский школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. А вот сказать несколько фраз — уже нет. Психологический барьер.



Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.



Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? А страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки — это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это — сама суть любого действия.



Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне понятна: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные.



А объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.



По поводу «мало делают» хочу привести пример про Великую Отечественную. Как вы знаете, был танк «Тигр», у немцев, и был танк «Т-34», у красной армии. Танк «Тигр» был произведением искусства. Кожаный салон. Окуляры из точнейшей немецкой оптики. Идеальный порядок в каждой детали. Ехать в нём было комфортно, как в дорогом мерседесе.



Т-34 был откровенной халтурой. Достаточно сказать, что в кабине танков лежала кувалда — переключать передачи. Просто так, рукой, передачи не переключались — слишком низким было качество шестерёнок. Про кожаный салон, конечно, и речи нет. Сидеть внутри было, мягко говоря, неудобно.



Тем не менее, Тридцатьчетвёрки вынесли Тигров с полей сражений. Знаете почему? Потому что их было много. И качество Т-34 было очень хреновым, но вполне приемлемым для боя. Поэтому за время, за которое немцы успевали изготовить один Тигр, советские рабочие успевали сделать десять Тридцатьчетвёрок. Сталину было насрать, какого качества у него танки. Сталину было нужно выиграть войну. И он войну выиграл.



К чему я всё это пишу? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то «так себе», или не делать ничего вообще. Так вот: путь «ничего не делать» — это путь лузера. Просто лузер маскируется, и говорит себе «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» переводится в данном случае как «ничего не сделаю».



Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова не то. Переписываем ещё раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера… Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы понимаем, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! И, со вздохом, рукопись откладывается в дальнюю директорию.



А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем «доводить до совершенства». Но и тогда, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству.



Получим мы шквал грязи от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим, примем к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики — это ведь тоже писатели. Только трусливые писатели, которые боялись ошибиться. И у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.



Черчилль любил повторять: успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. Думаете, он шутил? Может, и шутил. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.



Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы?



Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шел путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.



Подведём итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Эта проблема влечёт за собой две следующих: попытка «перескочить» через этап несовершенства, и стремление «вылизать» даже второстепенные места. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.

( уже 2 | оставить комментарий )

Thursday, January 17th, 2008
Запись сделана в 05:28


Осталось подучить Unix

( уже 1 | оставить комментарий )

Friday, January 11th, 2008
Запись сделана в 16:26
OpenOffice и Eclipse рулят.

( уже 0 | оставить комментарий )

Thursday, January 10th, 2008
Запись сделана в 01:53
Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Конкордант /Потенциальный конкордант/

(Большая эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: Флегматик-Сангвиник

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ

( уже 0 | оставить комментарий )

Sunday, December 16th, 2007
Запись сделана в 19:26
Я пишу на VBA. Куда катится этот мир?

( уже 1 | оставить комментарий )

Monday, July 30th, 2007
Запись сделана в 14:21
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.


Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва.

( уже 0 | оставить комментарий )

Tuesday, July 17th, 2007
Запись сделана в 03:12

Тест «Интернет-зависимость»:

Уровень интернет-зависимости 32%



Результат теста:

Вы относитесь к тому редкому типу людей, которые абсолютно равнодушны к Интернету. Вы вполне можете позволить себе еще немного времени проводить в Сети. Ведь вы в ней никогда не запутаетесь..

Пройти тест «Интернет-зависимость».

( уже 0 | оставить комментарий )

Wednesday, July 11th, 2007
Запись сделана в 00:38

Тоннель


Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний еще не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех, кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец.
Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда:
- Что случилось?
- Да при выходе из тоннеля рельс лопнул.
- А скоро поедем?
- Да не раньше, чем через четыре часа, - сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона нахо-дилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу.
- Сынок?! - почему-то сразу узнал его отец.
- Я, батя! На целых четыре часа.
- Какая жалость, - расстроился отец. - У меня до конца работы как раз четыре часа.
- А нельзя отпроситься?

- Нельзя, - ответил отец. - Работа срочная. Ну да я что-нибудь приду-маю.
Пассажир повесил трубку.
Проводник как раз возвращался из тоннеля.
- Едем через два часа, - объявил он.
- Как - через два?! - ахнул пассажир. - Вы же обещали: через четыре!
- Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, - объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля.
Пассажир бросился к телефону:
- Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два!
- Какая досада! - огорчился отец. - Ну да ничего, поднажму маленько - может, за час управлюсь.
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник:
- Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю!
Пассажир бросился к телефону:
- Отец! Извиняй! Не два часа у меня, а час!
- Вот незадача-то! - приуныл отец. - В полчаса я, конечно, не уло-
жусь.
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник:
- Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса.
- Что ж он голову-то морочит?! - закричал пассажир и бросился к теле- фону. - Отец! А за десять минут не сделаешь?
- Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю!
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник:
- Ну и трепач этот ремонтник! "Столько работы, столько работы!" А там делов-то на десять минут.
- Вот гад! - прошептал пассажир и набрал номер. - Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь гово-рит: десять минут.
- Действительно - гад, - согласился отец. - Ну да не отчаивайся: сей-
час кончу!
- Все по вагонам! - донесся из тоннеля голос проводника.
- Прощай, отец! - крикнул пассажир. - Не дали нам с тобой встре-титься!
- Погоди, сынок! - шумно дыша, закричал отец. - Я уже освободился! Не вешай трубку!
Но пассажир уже вскочил в вагон.
При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в ее ок- не - старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефон-ную трубку:
- Освободился я, сынок! Освободился!
Но стук колес заглушал его слова...

( уже 0 | оставить комментарий )

Wednesday, June 13th, 2007
Запись сделана в 19:36
- Будущее

( уже 0 | оставить комментарий )

Saturday, June 9th, 2007
Запись сделана в 19:19
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает). Тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потных ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здравствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
Саркози плачет.

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

(взято с oper.ru)

( уже 0 | оставить комментарий )

Monday, June 4th, 2007
Запись сделана в 16:53
Евровидиние 2007 песня победителя на понятном нам языке...

( уже 0 | оставить комментарий )

Friday, June 1st, 2007
Запись сделана в 10:17
- Завещай свои органы

( уже 0 | оставить комментарий )

Thursday, May 31st, 2007
Запись сделана в 20:05
К вопросу о том, почему дела в судах так затягиваются.

Первая часть
Вторая часть

Эта хрень пришла по почте, соответственно на неё ставится входящий номер и пишется мотивированный ответ. А такая хуйня приходит постоянно. Вот из-за этого, в том числе, дела тянутся месяцами :(

( уже 0 | оставить комментарий )

Friday, April 27th, 2007
Запись сделана в 18:39
[Ну вот, картинку зарезали (((]

Получить код

( уже 1 | оставить комментарий )

Thursday, April 19th, 2007
Запись сделана в 18:41
— Твоя жена ждет ребенка, — говорит гадалка, рассматривая мою ладонь.

Я вздрагиваю — надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно для нее.

— Мы оба ждем ребенка, — стараюсь улыбаться я.

Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист — но уж точно не суеверный человек. Что подтолкнуло меня повестись — пусть и по пьяной лавочке — на высказывания Вовчика, что она «знает все»? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это разводка. На деньги.

Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство. Где-то внутри.

— И как? Все будет хорошо? — спрашиваю я, явно глупо улыбаясь.

Гадалка молчит.

Я начинаю заводиться.

— Что такое? — настойчиво говорю я.

— Ничего не будет хорошо, — отрезает гадалка и бросает мою ладонь.

Подогретый алкоголем организм вскипает.

— В смысле? — я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить.

Она отдергивает руку.

— Уйди, — говорит она, причем таким тоном, что мне кажется, что она меня просит.

Вовчик отупело смотрит на нас. Точно — это он ей все обо мне рассказал. И теперь не понимает, почему она отступается от разводки.

— В смысле??!! — угрожающе шиплю я, причем мне очень хочется угрожающе шипеть.

Она беспомощно оглядывается на Вовчика. Но Вовчик вряд ли сможет дать ей защиту — как минимум, он легче меня килограмм на пятнадцать.

— Твоя жена умрет, — обреченно говорит гадалка.

— При родах? — раньше, чем успеваю понять суть вопроса, спрашиваю я.

— Раньше. Намного раньше, — говорит гадалка и порывается уйти.

Я ловлю ее и прижимаю к стене.

— Почему??

— Не знаю … — растерянно отвечает она, и почему-то я ей верю.

— А что ты знаешь??? — выкрикиваю я ей в лицо.

— Сейчас …- торопливо говорит она.

После этого она производит какие-то манипуляции с не совсем понятными вещами. Я чувствую, что абсолютно протрезвел. И тем не менее, не могу понять ни одно из ее действий.

— Владимир Сергеевич Котусов, — наконец произносит она. — Третья Лесная, дом восемнадцать, квартира одиннадцать.

— Кто он такой? — говорю я.

— Он — причина. Одна из причин. Возможно, главная причина.

— Ясно.

Я хватаю Вовчика под локоть.

— Пошли отсюда.

— Мы что-то должны? — лепечет он, и это укрепляет меня в мыслях о разводке.

— Нет, — говорит гадалка, и, подумав, добавляет, — боюсь, что я должна.

Это странно. Но, возможно, это просто заброшенная удочка.

Я все-таки бросаю на стол стольник — и мы с Вовчиком вываливаемся на свежий ночной августовский воздух.

— Что с тобой? — бормочет Вовчик.

— Ничего, — отрезаю я. — Домой.

***

Утром я еду на третью Лесную. Специально выехав заранее — чтобы успеть на работу — под удивленный Юлькин взгляд — бормочу, что сегодня никак нельзя опоздать — мчусь прочь.

Нахожу дом восемнадцать.

Поднимаюсь на третий этаж.

Перед квартирой одиннадцать на минуту замираю. Мысленно проговариваю слова извинения. И жму на кнопку звонка. Жду долгих полторы минуты.

— Кто там? — доносится наконец приятный мужской голос.

— Котусов Владимир Сергеевич здесь живет? — спрашиваю я, и все внутри обрывается.

Щелкает цепочка, открывается замок, — и передо мной предстает пожилой невысокий мужчина интеллигентного вида.

— Да, это я, чем обязан? — спрашивает он.

Заготовленная фраза «Извините, ошибся адресом» застревает у меня в глотке и мешает дышать.

— Яяяааа, — тяну я, спешно соображая, какой придумать предлог.

Мужчина отступает на шаг, пропуская меня в квартиру. Я захожу, шаря вокруг глазами — и взгляд мой цепляет маленькую карточку-пропуск.

— Вы ведь врач?

— Даа… — нараспев говорит он. — Родильное отделение второй горбольницы …

— У меня жена на шестом месяце, — выдыхаю я. — Мне посоветовали Вас, как надежного специалиста. — слова сами вырываются изнутри, — Понимаете, у нас это первый ребенок, и мы очень боимся …

Настороженность во взгляде мужчины исчезает.

— Конечно, конечно, — говорит он. — Ааа… А где Вы живете?

— Пушкина, сорок семь. — отвечаю я, приходя в себя.

— Да, это наша территория, — кивает он. — И что конкретно Вы хотите?

— Понимаете … — лепечу я. — Тут всякого поначитаешься … Понаслушаешься …В общем … Хотелось бы …

— Понимаю, — снова кивает он. — Вот мой телефон… Если какие-то осложнения — звоните сразу …

— Спасибо!! — бормочу я, протискиваясь в дверь. — Спасибо …

К машине я уже просто бегу. Бешено колотится сердце. Ключи дважды падают из рук. Ну и что это за нафиг???

***

После работы я еду к гадалке. У нее сидит какая-то клуша лет сорока и слушает ее с преданностью голодной дворняжки. Я открываю дверь пинком. Гадалка смотрит на меня испугано-встревожено.

— Что ты знаешь??? — спрашиваю я опять.

Гадалка растерянно глядит на клиентку, будто ищет помощи. Клиентка же, уронив табуретку, пятится к двери.

— Что ты знаешь, старая ебаная сука???? — ору я в голос.

— Отпусти, — просит она, и я отпускаю.

— Сейчас … — шепчет гадалка и достает книгу. Толстую книгу, похожую на энциклопедию.

Все страницы в книге пусты. Тем не менее, она, тщательно пересчитывая, ищет нужную. Я все ярче чувствую себя идиотом.

Потом она протягивает мне стакан. Я выпиваю залпом, горькую, очень неприятную жидкость.

И смотрю в книгу.

***

В глазах гадалки уже не страх. Ледяной, первобытный ужас. Она вытирает кровь из разбитого носа и смотрит на меня, как на привидение.

Я стою посреди ее хибары и тяжело дышу.

— Бред!! — кричу я. — Бред!!!

После чего, не оглядываясь, вываливаюсь на улицу.

Завожу машину и еду, не превышая двадцати. Сейчас мне надо домой. Живым.

Юлька смотрит на меня тревожно.

— Выпили, — извиняющимся тоном говорю я. — Прости … Можно я — спать?

— Зачем ты за руль садился? — шепчет Юлька. — Такси не мог вызвать?

— Я осторожно, — говорю я и целую ее в лоб. — Прости …

И, не раздеваясь, падаю на кровать.

***

Мне снится лето. Полное жизни и здоровья, веселое зеленое лето. Мне снится сочная листва лесопосадки. Большое поле, поделенное на равные прямоугольники.

Все наши друзья, вся наша родня здесь. Они все в сборе — и отец с тестем держат меня под руки. Очень крепко держат.

А я … Я смотрю на несколько букв, нарисованных на простой железной табличке.

Я их уже видел, сегодня, в книге.

«Морозова Юлия Витальевна. 12.03.1984 — 23.08.2007.»

Я кричу и просыпаюсь. Юлька сопит рядом. Кажется, не разбудил …

За окном уже рассвело. Вовсю звенит летнее утро.

Утро четверга, четверга двадцать третьего августа две тысячи седьмого года.

***

Я пью кофе на кухне и пытаюсь понять, что делать.

Все выглядит полнейшим суеверным бредом. Тупым и дебильным. Но — мне почему-то не хочется сегодня никуда идти. А вместо этого запереть дверь на все замки. Провести день на кровати, с Юлькой в обнимку.

Но так не получится. Сегодня Юльке в консультацию. Потом она собиралась к теще. Я могу быть рядом, но …

Я же не знаю, откуда придет смерть. Может, Котусов не справится с управлением своего задрипанного «Жигуленка». Или «Москвича», что там у него.

Я буду рядом — и ничего не смогу сделать …

Решение приходит само собой.

Я должен провести этот день с ним. Любой ценой. И суметь упредить удар.

Выходит заспанная Юлька. Целует меня и спрашивает:

— Ты в порядке?

Я любуюсь ею. Говорят, что еще неделя, и всем будет видно, что она в положении, даже мужикам. Пока же она выглядит так же, как всегда, ну разве что опытный женский или врачебный глаз сможет распознать ее беременность.

— Что такое вчера было?

— Юлёк, — говорю я, — я тебе позже объясню, хорошо? Небольшие проблемы на работе — но я с ними справлюсь. Ты, главное, не волнуйся.

— Ты сегодня не задержишься? — спрашивает она.

— Нет, вроде не должен … Но если что, я перезвоню …

— Зря ты вчера такси не взял. Нельзя так.

— Извини, Солнце …

***

Я еду на Третью Лесную. Поднимаюсь по лестнице.

— Владимир Сергеевич? Простите, что так рано …

— Что-то случилось?

— Нет, просто … Я хотел спросить … Можно войти?

— Да, конечно, — врачебная учтивость.

Я вхожу, разуваюсь, прохожу на кухню.

— Понимаете, — ощущая себя полнейшим дебилом выдавливаю я. — Я просто боюсь, как бы не случилось чего …

— Да все будет хорошо, эээ … — он делает паузу.

— Дмитрий.

Он переминается на пороге своей собственной кухни.

Я достаю купленную только что бутылку водки.

— Может, за знакомство? — предлагаю я.

— Нет, что Вы, мне во вторую на работу …

Подозрение заставляет меня оцепенеть. Сегодня он работает. Сегодня Юльке идти к врачу.

— Ну может просто составите мне компанию?

— Да, конечно … Пить не буду, уж не обессудьте … что у Вас?

Он начинает суетиться, режет колбасу, хлеб. Я же стою и пытаюсь понять что я делаю.

Руки обнаруживают в руках кухонное полотенце, закрученное в плотный жгут. Это я его так закрутил?

Простите, Владимир Сергеевич … Но … Я … Я не могу …

Я делаю к нему шаг. И бросаюсь вперед.

— Вы помидорчики будете? — спрашивает он, оборачиваясь и осекается.

Кухонный нож, которым он резал овощи, торчит у меня из живота. Я удивленно смотрю вниз, не чувствуя боли.

— ААА !!! — кричит он. — Голубчик, что ж Вы так …

И кидается звонить в скорую. С трудом разматывает туго скрученное полотенце, заматывая мне рану.

Все плывет перед глазами, я с трудом ощущаю свое тело. Но знаю, что я должен продержаться. Еще немного.

Первой приезжает милиция. Увидев крепких молодых парней в форме, я вытягиваюсь, тычу пальцем и кричу «он хотел меня убить!» — но выходит только негромкий шепот.

Котусов растерян. Милиция, кажется, еще в большем ступоре.

Сознание уплывает. Мне все равно. Главное — сегодня его уже не выпустят. На всякий случай.

***

В моей палате уныло и пусто.

Вчера приходила мать, приносила еду. Почти не разговаривая, ушла.

Я изучаю безупречно белый потолок.

О дальнейших событиях того дня я знаю из рассказов. Достаточно подробных рассказов, и не из одних уст.

***

— Юлия Витальевна? — спросил лейтенант.

— Да, а в чем дело? — испугалась Юля.

— У нас есть несколько вопросов. Можно войти?

— Да…

— Вам говорит что-нибудь имя Котусов Владимир Сергеевич?

— Нет …

— Подумайте хорошенько. Вот фотография.

— Нет, я его не знаю. А что случилось?

… Буквально через неделю любой бы увидел что она беременна. Но через неделю.

— Ну как Вы не знаете??? Этот человек зарезал Вашего мужа, а Вы — не знаете?

Юля побледнела, и схватившись за живот, начала сползать на пол.

***

Справившись с первым шоком, менты действовали быстро. Связавшись со «Скорой» и узнав, что ближайшая машина находится прилично далеко, они на руках вынесли Юлю и отвезли ее в ближайшую поликлинику. К сожалению, это была именно поликлиника, и была уже закрыта. Сообразили везти в роддом. Пока привезли, врач Василий Алексеевич Стручков уже уехал домой — точнее, в школу, к дочке, у которой был концерт.

Все знали, что его сменщик, Котусов  В. С. зачастую задерживается на 5-10 минут из-за городского транспорта.

Аспирант Леонова  А. И. и акушерка Игнатьева  Л. М. растерялись. Первую помощь они, конечно, оказали, но первым делом кинулись вызванивать Котусова. К сожалению, тот был взят под стражу.

Кое-как дозвонились до Стручкова. Врач чуть ли не на ходу выпрыгнул из маршрутки, поймал такси и вернулся в больницу.

Чтобы констатировать, что Юлия Витальевна Морозова скончалась 23 августа 2007 года предположительно в 19-15 от потери крови.

***

Я рассматриваю безупречно белый потолок больничной палаты.

Сейчас мне уже все равно, что происходит.

Я живу только для того, чтобы выйти и свернуть шею старой ведьме. И размазать по асфальту Вовчиков ебальник.

Я даже не могу плакать.

Только в ушах бьется одна внезапно возникшая мысль.

«Если для тебя есть хоть капля святого, нет никаких проблем превратить тебя в слепого фанатика».

А еще мне приснился сон.

***

«Сестры, вставайте!» — журчит тонкий мелодичный смех, — «Мы свободны!»

Сквозь километровую толщу земли, в вечной беспросветной мгле, видны три сгустка темноты — которые, танцуя, поднимаются к поверхности.

Многовековое заточение кончилось. Они летят вверх — и, если присмотреться и суметь остановить мгновение, видна их ангельская красота.

«Мы свободны! Мы нужны людям!» — льются их голоса.

Бесконечная толща почвы позади — и они взмывают ввысь, к облакам, кружатся, сливаясь в сумасшедшем танце, яркая вспышка …

И рассыпаются по людским сердцам осколками ненависти, ревности, зависти, лжи, лицемерия, подлости, предательства…

Три сестры.

Три феи Зла.

Вера, Надежда, Любовь.

( уже 0 | оставить комментарий )


> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com